Cara Memutuskan Kapan Mengakhiri Hubungan Jangka Panjang

Hubungan adalah salah satu aspek paling kompleks dari kehidupan kita, khususnya hubungan jangka panjang seperti pernikahan. Hubungan Anda dapat mengangkat Anda ke ketinggian baru atau menyeret Anda ke tempat pembuangan. Tetapi bagaimana jika Anda berada di suatu tempat di tengah? Bagaimana jika hubungan Anda cukup baik, seperti angka 7 pada skala 1 hingga 10? Haruskah Anda tinggal, secara terbuka berkomitmen untuk hubungan itu seumur hidup? Atau haruskah Anda pergi dan mencari sesuatu yang lebih baik, sesuatu yang bisa menjadi lebih baik?

Ini adalah keadaan ambivalensi yang mengerikan. Anda sama sekali tidak yakin dengan satu atau lain cara. Mungkin apa yang Anda miliki sudah cukup baik dan Anda akan bodoh untuk mengabaikannya untuk mencari hubungan baru yang mungkin tidak pernah Anda temukan. Atau mungkin Anda benar-benar menahan diri dari menemukan hubungan yang benar-benar memuaskan yang akan melayani Anda dengan baik selama sisa hidup Anda. Panggilan yang sulit.

Untungnya, ada buku bagus yang menyediakan proses cerdas untuk mengatasi ambivalensi hubungan. Disebut Terlalu Baik untuk Ditinggalkan, Terlalu Buruk untuk Tetap oleh Mira Kirshenbaum. Saya membaca buku ini bertahun-tahun yang lalu, dan itu benar-benar mengubah cara saya berpikir tentang hubungan jangka panjang. Baca juga tentang: Minyak pelet birahi dan Minyak pelet ampuh terbukti

Pertama, buku ini menunjukkan cara yang salah untuk membuat keputusan ini. Cara yang salah adalah dengan menggunakan pendekatan skala keseimbangan, mencoba untuk menimbang pro dan kontra dari tinggal vs pergi. Tentu saja, itulah yang dilakukan semua orang. Menimbang pro dan kontra tampaknya logis, tetapi itu tidak memberi Anda informasi yang tepat yang Anda butuhkan untuk membuat keputusan ini. Akan ada pro dan kontra dalam setiap hubungan, jadi bagaimana Anda tahu jika hubungan Anda fatal atau dapat ditoleransi atau bahkan luar biasa? Kontra meminta Anda untuk pergi, sementara pro meminta Anda untuk tetap tinggal. Ditambah lagi Anda diharuskan untuk memprediksi pro dan kontra di masa depan, jadi bagaimana Anda akan memprediksi masa depan hubungan Anda? Siapa bilang jika masalah Anda bersifat sementara atau permanen?

Solusi Kirshenbaum adalah membuang pendekatan skala keseimbangan dan menggunakan pendekatan diagnostik sebagai gantinya. Diagnosis status sebenarnya dari hubungan Anda alih-alih mencoba menimbangnya dalam skala. Ini akan memberi Anda informasi yang Anda butuhkan untuk membuat keputusan yang cerdas dan untuk mengetahui dengan tepat mengapa Anda membuatnya. Jika Anda ambivalen, itu berarti hubungan Anda sedang sakit. Jadi menemukan sifat penyakit yang tepat tampaknya merupakan tempat yang cerdas untuk memulai.

Untuk melakukan diagnosis hubungan, penulis menawarkan serangkaian pertanyaan ya / tidak untuk diajukan kepada diri sendiri. Setiap pertanyaan dijelaskan dengan seksama dengan beberapa halaman teks. Sebenarnya, prosedur diagnostik pada dasarnya adalah keseluruhan buku.

Setiap pertanyaan seperti melewatkan hubungan Anda melalui filter. Jika Anda melewati filter, Anda melanjutkan ke pertanyaan berikutnya. Jika Anda tidak lulus filter, maka rekomendasinya adalah Anda mengakhiri hubungan Anda. Untuk mencapai rekomendasi bahwa Anda harus tetap bersama, Anda harus melewati semua 36 filter. Jika ada satu filter yang menghalangi Anda, rekomendasinya adalah pergi.

Ini tidak brutal seperti kedengarannya karena sebagian besar filter ini akan sangat mudah bagi Anda untuk lulus. Dugaan saya adalah bahwa dari 36 pertanyaan, kurang dari sepertiga akan membutuhkan banyak pemikiran. Semoga Anda bisa melewati filter seperti, "Apakah pasangan Anda mengalahkan Anda?" dan "Apakah pasanganmu meninggalkan negara untuk selamanya tanpamu?" tanpa banyak kesulitan. Jika tidak, Anda tidak perlu buku untuk memberi tahu Anda bahwa hubungan Anda akan menurun.

Rekomendasi penulis didasarkan pada mengamati pengalaman pasca-keputusan dari beberapa pasangan yang baik tinggal bersama atau putus setelah menderita keadaan ambivalensi terkait dengan salah satu dari 36 pertanyaan. Penulis kemudian menyaksikan bagaimana hubungan itu ternyata dalam jangka panjang. Apakah orang yang membuat keputusan tinggal atau cuti merasa dia telah membuat pilihan yang benar bertahun-tahun kemudian? Jika pasangan tetap bersama, apakah hubungan berkembang menjadi sesuatu yang hebat atau menurun menjadi dendam? Dan jika mereka putus, apakah mereka menemukan kebahagiaan baru atau mengalami penyesalan abadi karena pergi?

Saya menemukan konsep ini sangat berharga, seperti bisa membalik halaman waktu untuk melihat apa yang mungkin terjadi. Rekomendasi tersebut didasarkan pada pengamatan penulis dan pendapat profesionalnya, jadi saya tidak menyarankan Anda menerima sarannya secara membabi buta. Namun, saya pribadi menemukan semua kesimpulannya sangat masuk akal dan tidak menemukan kejutan. Saya ragu Anda akan sangat terkejut membaca bahwa hubungan dengan pengguna narkoba hampir pasti gagal. Tetapi bagaimana dengan hubungan dengan seseorang yang tidak Anda hormati? Bagaimana dengan hubungan jarak jauh? Atau hubungan dengan pecandu kerja yang menghasilkan 10x penghasilan Anda? Apakah Anda ingin tahu bagaimana hubungan seperti itu cenderung berhasil jika pasangan tetap bersama vs jika mereka putus?

Kirshenbaum menjelaskan bahwa di mana perpisahan direkomendasikan, itu karena sebagian besar orang yang memilih untuk tetap bersama dalam situasi itu tidak bahagia, sementara sebagian besar orang yang pergi lebih bahagia karenanya. Jadi kebahagiaan jangka panjang adalah kriteria kunci yang digunakan, artinya kebahagiaan individu yang membuat keputusan tinggal-atau-cuti, bukan pasangan (mantan).

Jika Anda menghadapi dilema "terlalu baik untuk pergi, terlalu buruk untuk tetap", saya sangat merekomendasikan buku ini. Anda akan melalui sebagian besar filter, tetapi Anda mungkin akan menemukan beberapa hal yang mengganggu Anda dan benar-benar membuat Anda berpikir. Tetapi saya merekomendasikan buku ini tidak hanya untuk orang-orang yang tidak yakin tentang status hubungan mereka tetapi juga mereka yang memiliki hubungan sehat yang ingin menjadikannya lebih baik. Buku ini akan membantu Anda mendiagnosis titik-titik lemah hubungan Anda yang dapat menyebabkan putusnya hubungan dan memungkinkan Anda secara sadar memperhatikannya.

Berikut adalah beberapa poin diagnostik dari buku yang menurut Anda berharga (ini adalah rangkuman saya, bukan kata-kata persis penulisnya):

1. Jika Tuhan atau beberapa ilahi memberi tahu Anda bahwa boleh saja meninggalkan hubungan Anda, apakah Anda merasa lega akhirnya bisa pergi? Jika agama Anda adalah satu-satunya alasan Anda masih bersama, hubungan Anda sudah lama mati. Jatuhkan keyakinan yang menyiksa diri dan pilihlah kebahagiaan. Hidup bersama secara fisik tetapi tidak di dalam hati Anda tidak akan membodohi makhluk ilahi apa pun, juga tidak akan membodohi orang lain di sekitar Anda. Tinggalkan kemunafikan di belakang, dan lepas landas.

2. Apakah Anda dapat memenuhi kebutuhan Anda dalam hubungan tanpa terlalu banyak kesulitan? Jika terlalu banyak upaya untuk memenuhi kebutuhan Anda, maka hubungan Anda lebih merugikan Anda daripada kebaikan. Meninggalkan.

3. Apakah Anda benar-benar menyukai pasangan Anda, dan apakah pasangan Anda tampaknya benar-benar menyukai Anda? Jika Anda tidak saling menyukai, Anda tidak saling memiliki.

4. Apakah Anda merasakan ketertarikan seksual yang unik pada pasangan Anda? Jika tidak ada percikan, tidak ada gunanya tinggal.

5. Apakah pasangan Anda menunjukkan perilaku yang membuat hubungan terlalu sulit bagi Anda untuk bertahan, dan apakah Anda menemukan pasangan Anda tidak mau atau tidak mampu berubah? Hasil jauh lebih penting daripada niat. Jika pasangan Anda bertindak dengan cara yang tidak dapat Anda toleransi, maka perubahan permanen adalah suatu keharusan, atau Anda harus pergi. Contoh: "Berhenti merokok untuk selamanya dalam 30 hari, atau saya pergi." Mencoba mentolerir yang tidak dapat ditoleransi hanya akan menggerogoti harga diri Anda, dan Anda akan melihat diri Anda lebih kuat di masa lalu daripada di masa sekarang.

6. Apakah Anda melihat diri Anda ketika menatap mata pasangan Anda? Metafora ... jika Anda tidak merasakan kompatibilitas yang kuat dengan pasangan Anda, Anda lebih baik dengan orang lain.

7. Apakah Anda dan pasangan saling menghormati satu sama lain sebagai individu? Tidak ada rasa saling menghormati = waktu untuk pergi.

8. Apakah pasangan Anda berfungsi sebagai sumber daya penting bagi Anda dengan cara yang Anda pedulikan? Jika pasangan Anda berbuat sedikit untuk meningkatkan hidup Anda dan Anda tidak akan kehilangan sesuatu yang penting bagi Anda dengan pergi, maka pergi. Anda akan mencapai titik impas dengan menjadi diri sendiri dan mendapatkan keuntungan luar biasa dengan menemukan orang lain yang merupakan sumber daya bagi Anda.

9. Apakah hubungan Anda memiliki kapasitas yang ditunjukkan untuk pengampunan? Jika Anda tidak bisa saling memaafkan pelanggaran masing-masing, maka kebencian secara bertahap akan menggantikan cinta. Meninggalkan.

10. Apakah Anda dan pasangan bersenang-senang bersama? Hubungan yang tidak menyenangkan sudah mati. Meninggalkan.

11. Apakah Anda dan pasangan memiliki tujuan dan impian bersama untuk masa depan Anda bersama? Jika Anda tidak berencana untuk menghabiskan masa depan bersama, ada sesuatu yang sangat salah. Lepas landas.

Pertanyaan-pertanyaan ini mengarahkan titik bahwa suatu hubungan seharusnya meningkatkan hidup Anda, bukan mengeringkannya. Paling tidak, Anda harus lebih bahagia dalam hubungan daripada di luarnya. Bahkan jika perpisahan mengarah pada perceraian yang berantakan dengan pengaturan tahanan yang kompleks, Kirshenbaum menunjukkan bahwa dalam banyak situasi, itu masih bisa mengarah pada kebahagiaan jangka panjang sementara tetap dalam hubungan yang mati hampir pasti mencegahnya.

Beberapa poin diagnostik mungkin tampak terlalu keras dalam hal merekomendasikan meninggalkan dalam situasi yang Anda temukan dapat diselamatkan. Namun, suatu hubungan membutuhkan upaya dan komitmen kedua mitra. Satu orang tidak bisa membawanya sendiri. Meskipun Anda mungkin berhasil menyelamatkan secara ajaib (seperti membalikkan hubungan yang kasar), upaya seperti itu biasanya akan gagal, dan bahkan jika mereka berhasil, mereka mungkin mengambil korban yang luar biasa sehingga Anda akhirnya merasa mereka tidak melakukannya. sepadan dengan usaha. Anda bisa menjadi jauh lebih bahagia dalam hubungan baru (atau hidup sendiri) daripada menginvestasikan begitu banyak waktu untuk menyelamatkan hubungan yang menyeret Anda ke bawah. Anda akan lebih baik memberikan diri Anda kepada seseorang yang lebih mudah menerima apa yang Anda tawarkan dan yang benar-benar menghargai Anda karenanya. Jika Anda menghabiskan hubungan Anda melawan perlawanan lebih dari berbagi cinta, Anda mungkin lebih baik membiarkannya pergi dan merangkul hubungan yang akan memberikan imbalan timbal balik yang lebih besar untuk lebih sedikit kerja.

Anda mungkin menemukan bahwa menerapkan pertanyaan diagnostik ini pada hubungan manusia yang lebih luas, seperti hubungan Anda dengan bos dan rekan kerja Anda. Mungkin Anda bisa melewatkan ketertarikan seksual ... tetapi saling menghormati, kesenangan, tujuan bersama, perilaku yang dapat ditoleransi, memenuhi kebutuhan Anda, dll. Semua berlaku dengan sangat baik untuk hubungan yang berorientasi karier. Misalnya, jika bos Anda menghindari Anda ketika Anda mencoba mendiskusikan masa depan Anda dengan perusahaan, saya akan mengatakan itu pertanda buruk bagi salah satu dari Anda.

Jangan bingung pertanyaan apakah Anda harus meninggalkan hubungan Anda saat ini dengan bagaimana Anda dapat menemukan hubungan baru. Jika jelas bahwa hubungan Anda saat ini harus berakhir, maka akhiri saja. Setelah Anda sendiri lagi, maka Anda dapat (kembali) mengembangkan keterampilan yang dibutuhkan untuk menarik pasangan baru. Tidak mungkin Anda akan berada di suatu tempat untuk menilai peluang Anda memasuki hubungan baru saat Anda masih dalam hubungan. Untuk satu, semua orang di sekitar Anda akan menganggap Anda tidak tersedia saat Anda masih dalam suatu hubungan, sehingga Anda tidak akan bisa mendapatkan pemahaman yang jelas tentang di mana Anda berdiri sampai Anda bebas dari itu.

Diagnosis yang tepat juga dapat meyakinkan Anda bahwa hubungan Anda memang terlalu bagus untuk ditinggalkan. Situasi itu dapat berlangsung seumur hidup Anda, atau mungkin berubah pada titik tertentu. Anda tidak dapat mengontrol semua variabel. Tetapi setidaknya Anda akan memiliki metode untuk memutuskan apakah Anda dapat berkomitmen untuk hubungan Anda di saat ini atau jika Anda harus membuat rencana untuk mengakhirinya.

Dalam hubungan apa pun, pilih paling tidak untuk mencapai kebahagiaan Anda sendiri.